Mais où sont donc passés les beaux jours, ceux où l’on se prélassait mollement sur le gazon si vert que l’on pouvait croire magique, tant la pluie se faisait rare ? Qu’est donc devenu notre printemps, depuis peu métamorphosé en été, si chaud et sec que l’on se serait cru en pleine canicule ?

  La réponse semble claire à votre si dévoué serviteur et auteur, comme de l’eau de roche si l’on puit s’exprimer ainsi, sinon comme de l’eau de pluie tombée des cieux divins mais si peu cléments. La réponse, la clef de l’énigme paraît s’être envolée vers des contrées méridionales lointaines, tellement plus agréables à vivre. Je comprends donc le soleil, cet astre que certains peuples vénéraient, à qui ils sacifiaient sans hésiter les coeurs encore palpitant de prisonniers étrangers à leurs cités si heureux de leur sort, si heureux de participer à cet acte qui, croyaient-ils, permettrait à leur dieu, qui n’est pourtant qu’une étoile quelconque parmis les millions de milliards présents dans l’univers, voire même dans notre simple galaxie, de se lever sur leur village le lendemain. Je comprends donc l’astre solaire, dont la lumière est vitale, qui a tout compris lui-même. Il a en effet certainement pris ses bagages, tout son attirail de plage (dont la serviette, vitale), et, comme tout un chacun en cette période propice aux insolations, comme nombre de touristes avides de prélassements décadents et flasques se traînant SOUS un parasol SUR une plage (peut-on dénommer un tel sujet “touriste” ? question pertinente, mon seigneur, à laquelle certains se feraient une joie de répondre. Mais l’endroit n’est pas idéal pour un tel débat.), doit en ce moment même être en train de se faire dorer la pillule, entouré de tant de lunes que l’hydrogène doit lui monter à la tête.

  Tout compte fait, après un réflexion aussi longue que douloureuse, votre petit serviteur si humble semble avoir décidé de suivre l’exemple de l’astre qui lui fait défaut à l’instant: un petit voyage au sud n’a pas l’air si dénué d’intérêt !

  Retour prévu dans trois jours seulement…

  Le fait de déménager ne constitue pas en lui-même un fait mémorable, qui mérite qu’on s’y attarde plus de cinq heures. Or, justement, je dispose de ces cinq heures-ci pour déblattérer pleinement sur le sujet, sachant que j’ai dû rendre la clef de ma précédente pièce à vivre (accompagné joyeusement de tout mon barda fort lourd et encombrant), pour finalement attendre patiemment jusqu’à quatorze heure que l’on libère gentiment ladite suite luxueuse à laquelle j’entends accéder.

  Peut-être, me suggèrerez-vous, tu aurais pu demander à rester un peu plus dans ta carrée quelques instants de plus ? Effectivement, c’est fort problable, car n’étant ni très malin, ni très doué dans cette langue étrange qu’est l’anglais, je n’ai peut-être pas très bien compris l’acception des termes contenus dans le document qui m’a été fourni, qui cependant était et reste, ma foi, quelque peu confus pour esprit simple tel que le mien.

  “Mais où es-tu donc, en ce moment ?” est la question à laquelle je m’entends, sans en douter la moindre seconde. Et bien figure toi, lecteur cher à mon coeur, que je me situe, à la minute même où j’écris ces quelques mots, devant la Student Union, et non dedans, car pour une cause que je peux développer pour toi (grosse fiesta hier soir) celle-ci se retrouve fermée.

  Haha, la conséquence directe est que je dois m’en aller sur le champ, pour permettre à ce brave homme à tout faire de faire ce qu’il a à faire, autrement dit: nettoyer tout le bordel foutu par ces fuckin’ jeunes alcooliques plus bruyants qu’il n’est permi. Veuillez pardonner l’incorrection de mon langage si soudainement, mais une mauvaise nuit s’est offerte à moi, pour le malheur de mon lectorat adoré.

  Donc, sur ce, je vous laisse à des occupations plus louches que douteuses. Bon appétit !

  Aaah les shortbread !! Delicieux petits biscuits sablés… que je n’ai pas mangé depuis bien plus de trois mois ! 

  Sinon, comme on peut le voir, ceux là sont fabriqués pas loin de là où je vis.

“Fair fa’ your honest, sonsie face,

Great chieftain o’ the puddin-race!”

Robert Burns

  On s’égare, on s’égare entre deux gares, Lyon ou Montparnasse, il faut choisir car ce n’est jamais le même chemin qui nous conduit à Montmartre et ses nombreuses marches sous la lune si froide d’été, par temps de pluie, et donc par conséquent où votre serviteur n’oserait nullement s’y rendre en de tels moments, poussée par une envie supplémentaire de ne pas se rendre à cet endroit où les lapins manquent franchement de respect et d’herbe.

  En parlant de lapin, j’en connais un qui est très aimable, qui vit dans un terrier très confortable, mais il est un peu bizarre: il aime l’aventure. Il paraît même qu’il serait parti à la recherche du trésor d’un dragon une fois.

   En parlant de dragon, d’après mes souvenirs, il ne me semble pas en connaître personnellement. Mais bon on peut toujours trouver quelques histoires plus ou moins récentes à propos de dragons verts, bleus ou plus couramment rouges. Dont certains vivent dans les bois (ce qui, il faut en convenir, n’est pas pratique du tout), sous l’eau (problablement la plus improbable des situations), ou même dans quelque volcan éteint (le dragon était vieux et avait un peu trop chaud pour vivre dans un volcan actif, vu que lui-même commençait aussi à s’éteindre).

  Je m’aperçois à peine que le sujet s’éloigne à la dérive, à moins que ce soit le pauvre petit être que je suis qui dérive de loin en loin de cette plage idyllique où vous n’auriez pas à supporter mes concepts anti-révolutionnaires, pour ne pas dire absolument longs, déroutants, tout en étant totalement dénués de sens. Je m’en vais donc vous remettre dans le droit chemin avant de vous lâcher tous seuls dans une nature d’autant plus sauvage qu’aucun agent de sécurité ne le parcours: vous êtes gouvernés par un… non, ça ne se dit pas…

  Comme vous vous en apercevez, je ne laisse qu’une photo, mais pas la moindre, en attendant la réalisation imminente d’une vidéo récapitulant les tribulations d’un Ecossais en Ecosse, accompagné de son humble et dévoué paternel. Voici donc le susdit Ecossais, désormais en kilt, malgré une météo plus que clémente dans ce pays si cher à mon coeur, durant une semaine entière où le soleil torride de ces contrées désertiques n’a cessé de cogner sur ma peuvre petite tête si vide de sens.

  En effet, chacun doit porter une serviette de toilette tout au long de la journee, en hommage a notre bien aime, mais feu Douglas Adams. Pourquoi la serviette, me demanderez-vous certainement? Avant de voir fleurir les commentaires regorgeant de ce genre de questions, je me propose de vous faire une reponse la plus concise, precise, exacte et exhaustive possible (ce que chacun sait impossible). Pour ce faire je ne peux que citer le principal concerne, dont nous ne voulons preciser l’identite et que nous nommerons D.A.

  “La serviette est sans doute l’objet le plus vastement utile que puisse posséder le routard interstellaire. D’abord par son aspect pratique : vous pouvez vous draper dedans pour traverser les lunes glaciales de Jagran Bêta ; vous pouvez vous allonger dessus pour bronzer sur les sables marbrés de ces plages irisées de Santraginus V où l’on respire d’entêtants embruns ; vous pouvez vous glisser dessous pour dormir sous les étoiles, si rouges, qui embrasent le monde désert de Karafon ; vous en servir pour gréer un mini-radeau sur les eaux lourdes et lentes du fleuve Mite ; une fois enfilée, l’utiliser en combat à mains nues ; vous encapuchonner la tête avec afin de vous protéger des vapeurs toxiques ou bien pour éviter le regard du hanneton glouton de Tron (un animal d’une atterrante stupidité : il est persuadé que si vous ne le voyez pas, il ne vous voit pas non plus - con comme un balai, mais très très très glouton) ; en cas d’urgence, vous pouvez agiter votre serviette pour faire des signaux de détresse et, bien entendu vous pouvez toujours vous essuyer avec si elle vous paraît encore assez propre.

  Plus important, la serviette revêt une considérable valeur psychologique : si pour quelque raison, un rampant (= non routard) découvre qu’un routard a sur lui une serviette, il en déduira illico que ce dernier possède également brosse à dents, gants de toilette, savonette, boîte de biscuits, gourde, boussole, carte, pelote de ficelle, crème à moustiques, imperméable, scaphandre spatial, etc. Mieux encore, le rampant sera même heureux de prêter alors au routard l’un ou l’autre des susdits articles (voire une douzaine d’autres) que ledit routard aurait accidentellement pu “oublier”; son raisonnement étant que tout homme ainsi capable de sillonner de long en large la galaxie en vivant à la dure, de zoner en affrontant de terribles épreuves et de s’en tirer sans avoir perdu sa serviette ne peut être assurément qu’un homme digne d’estime.” (Le Guide Du Voyageur Galactique)

  A cela peut s’ajouter un gin and tonic, pour des raisons incommensurables que nous ne citerons pas cette fois-ci.

http://www.youtube.com/watch?v=5KqrlalaQpU

  Apres la derive precedente sur la litterature qui me tient a coeur, nous pouvons finalement deblaterer sur le temps. Non pas que la presence de blattes ou autre beetle soit si evidente, puisque leur absence semble etre plutot le cas present. Cependant ne nous laissons pas deborder par les evenement d’yesterday. Je ne dirais pas qu’il y a eu une revolution, mais seulement comme height days a week, je n’ai toujours goute aucune honey pie. C’est bien dommage, je devrai donc aller me perdre dans des strawberry fields forever…

  Revenons tout de meme a nos moutons, ou a nos lapins (ces deux animaux etant en muy grande quantite dans ces regions reculees). Nous devions donc aborder le sujet du temps. Il fait gris ! Etrange, n’est-ce pas ?

   Voici enfin arrivee l’heure tant attendue, celle ou chacun retrouve sa ration tant meritee, quoi que, qui sait si chacun l’a meritee, sa ration tant attendue ? Si l’on considere Que la production d’un texte si peu productif pour la societe, si inutile a tous et aussi decevant qu’un hot dog froid, soit consideree comme un travail harrassant, et nous nous verrons dans l’obligation de juger cette action comme meritant un repas. Repas que nous ne qualifierons pas de bon, puisque ca ne sera pas le cas, avec certitude.

   Après cette découverte ma foi passionnante d’un univers dont il vaut mieux rester éloigné, nous arrivons calmement à destination. Les vingts minutes que l’auteur tortueux de ce texte tarabiscotté s’était fixées sont enfn écoulées, pour votre bonheur, pour que tout un chacun puisse rejoindre avec un esprit troublé ses propres activités plus banales qu’excentriques.

  Blague à part, que dire de plus, de moins, ou au milieu ? Le manque d’inspiration flagrant et croissant à mesure qu’une disparition partielle de l’étoile autour de laquelle on tourne, certainement due à une précipitation imminente qui ne va que rincer la dernière et griser seulement le ciel.

  Ainsi donc, il nous faut partir. Partir où, telle est une question qui pourrait accessoirement traverser l’esprit des rares lecteurs qui restent, les autres ayant été découragés par les textes précédents et sans fin qu’on ne peut parcourir qu’une unique fois ? Partir, l’idée est excellente, moi j’ai failli mourir de l’avoir pas eue. Partir donc, je vais finir par me lancer, à la recherche d’une source d’inspiration. Nous ne chercherons pas ici de muse, étant donné que je pense déjà en avoir une, qui d’ailleurs va arriver d’ici une semaine. Ladite source, comme une grande majorité de ses consoeurs, se situe dans un petit bois de chênes, posée là sur un petit rocher avec des petites fleurs juste à côté. Cependant pour l’atteindre, de longues heures de lente marche, perturbée par de nombreuses mouches dont seule la Vouche pourrait venir à bout, de terrifiants bestiaux dont les cornes pointues et les longs poils roux ne sont à la mesure que de leur gigantesque stature, de si gros oiseaux qu’on n’oserait les effrayer, de peur qu’ils ne se vengent d’un manière trop peu pitoyable pour être ridiculisée.

  Un tel texte ne méritant pas les efforts inconsidérés d’un l’auteur lui-même souvent dépassé par les mots qui l’emballent et déboulent sur son écran, pareils à la nuée de sauterelles ou de grenouilles s’abattant sur l’Egypte antique que le sus-dit auteur n’en devient que le témoin ébaubi et submergé.

  Blup blup.

  Avant tout, j’eus voulu remercier tous les auteurs de ces commentaires si élogieux et encourageants, tels de véritables coaches de catch vomissant leur tripes en conseillant quelque peu violemment leurs protégés, surtout venant de la part d’une famille qui pour le moment est assez éloignée des yeux, et pourtant toujours si proche du coeur. Oh mon Dieu, que suis-je donc en train d’écrire ? Je vais finir par trahir mon habituelle impassibilité et tous vont finir par croire qu’à la place d’une langue, je n’ai que des doigts pour m’exprimer. Or, tel le Droopy créé de manière si précise par un certain Fred Avery, connu sous le pseudonyme de Tex, mon visage n’éprouve toujours pas l’émotion que j’éprouve, tout en lisant vos commentaires.

  Le titre ci-dessus laissait entendre un récit relativement exhausitf de mon samedi, qualifié là-haut d’agité. Pourquoi donc agité, me demanderez-vous ? Petite introduction en vidéo, suivie d’une petite photographie, puis d’un léger commentaire.

  Comme chacun a pu s’en rendre compte, le temps était ce jour-là au beau fixe, à part une légère brise marine venant du nord (étant donné que la mer est de tous les côtés, tout comme le nord, je vous laisse deviner d’où venait le vent). Comme chacun a pu voir aussi, car vous êtes tous d’une extrême attention et avez un véritable oeil de lynx, le fromage, le saussisson ainsi que le pain n’ont pas dû vous échapper, et même soulever certainement quelques interrogations. Oui, j’ai enfin eu droit à un vrai sandwich, grâce à un petit marché trouvé sous une frite (non, au coin d’une rue ;)), où l’on vendait qui du fromage, qui de la charcuterie, qui diverses pains, et accessoirement où j’ai pu acheter à mon grand plaisir tous ces éléments qui, soit dit en passant, ne m’ont pas laissé indifférent.

  Montant tout au sommet du Siège d’Arthur, ce bon vieux roi SUR la montagne,  et non pas sous, comme certains trouveront intelligent de relever l’allusion à la poésie tolkienne, je me suis assis quelques instants sur un rocher afin d’apprécier ce doux pique-nique composé d’ingrédients qui nous sont , à tous, très chers. A ce que j’ai pu en voir, ce corbeau-ci n’y semblait pas indifférent non plus. Tel John Dunbar dans Danse Avec Les Loups, je me suis quelque peu amusé à nourrir cet animal, symbolisant la prophétie et la guerre chez nos ancêtres les Celtes, de manière peu commune. Le forçant à approcher toujours plus près, cherchant la limite de la bête, je ne le récompensai que par de petits bouts de gruyère tant appréciés de mon ami.

  Ayant fini, après de longues minutes, mes pitreries écologistes, je me suis attelé à monter ce monticule de terre et de roche dominant à deux cent cinquante et un mètres d’altitude, soit huit cent vingt-trois pieds de haut, appelé ici Blackford Hill. Ainsi donc, j’ai souffert pulmonairement, comme s’eut été prévisible, de deux manières totalement différentes : l’une étant mon addiction récente dont nous n’exprimerons pas plus de détails, l’autre étant un éternel manque de bol qui fera dire à certains que je “plane à 2000″, à moins que ce soit l’inverse. Ceci étant, il existe deux côtés pour accéder au Siège d’Arthur, dont l’un est moins aisé que l’autre. Il a évidemment fallu que je ne sache pas cette information, et que fatalement je tombe malencontreusement sur le mauvais côté…

  Voici un court aperçu de la vue panoramique que nous avons de là-haut, et sur lequel je vais vous abandonner à vos quotidiens désespérants et vous souhaiter une bonne continuation, parmi cette société si violente que nous nommons notre monde.

P.S: J’ai trouvé ce dossier très intéressant.

http://www.courrierinternational.com/evenement/decroissance/vivre-mieux.asp

http://www.youtube.com/watch?v=1uquZjE6JA8

  Comme tout un chacun le sait, votre petit serviteur -et non moins moderateur de ce site- possede deux mains gauches. Cependant, peu de personnes savent qu’il est gere egalement par deux cerveaux gauches ! En effet, l’art de faire des erreurs tres peu moindres, et pour ainsi dire gargantuesques, est un domaine ou je semble fort doue.

  Prenons comme exemple une journee ordinairement banale : a tout hasard, le jour precedant celui-ci, communement appele “hier”. Comme tous les autres, il debute par la preparation d’une solution qui permettra par la suite la dilution des echantillons d’eaus usees et abusees a analyser. Pour cela, la methode appropriee et d’ailleurs utilisee dans ce cas est un chauffage a 20 degres d’eau desionisee, a laquelle on ajoute ensuite nombre de nutriments mineraux (la quantite exacte etant 4), puis pour parachever le tout, une capsule de nutriments biologiques (me semble-t-il). Il s’agit apres de laisser s’agiter puis reposer cette solution necessaire a l’analyse,sans laquelle celle-ci ne pourrait etre valide.

  Or donc, une telle methode, tant vitale que fatale si elle echoue, doit etre menee a bien, avec precision et sans en oublier la moindre etape. Le present probleme est donc de ne rien oublier, d’appliquer chaque etape exactement, chacune a sa place et sa place a chacune. Sentez-vous approcher la chute, si delirante et inacceptable soit-elle ? Ne me connaissez-vous donc point trop pour vous douter que j’ai pu oublier une etape et une seule, si vitale et necessaire soit-elle ?

  Voici donc que les nutriments mineraux, au nombre reel de quatre comme je l’ai si exactement precise plus haut, ont ete omis lors de la preparation de la fameuse eau de dilution, si vitaux et necessaires soient-ils.

  Le seul resultat en est qu’aujourd’hui, au lieu de ne preparer qu’une seule serie d’echantillons a analyser, nous allons gaiement en preparer une deuxieme, sous un si beau ciel bleu, au son des petits oiseaux si heureux de vivre dans un pays ou la temperature est certes fraiche, mais ou les drapeaux britanniques flottent sur de si nombreux edifices, rappelant ainsi chaque jour la suprematie d’une reine plus symbolique que dirigeante.

  Sur cette digression sortie d’un esprit fatigue d’ecrire autant d’inepties, nous conclurons qu’il vaut peut-etre mieux se contenter d’un mauvais appetit que de n’avoir pas d’appetit du tout, meme si parfois on se pose des questions… Bon appetit a vous !

Nous voici arrive au 15 avril, date que l’on peut qualifier de memorable, non pas publiquement mais du moins personnellement. Precedee de l’anniversaire d’Aurelie -qui est, tout le monde le sait, tres chere a mon coeur-, puis de l’anniversaire de mon auguste pere-grand -lui-meme etant ne le jour exact de l’anniversaire de son illustre mere-, la presente date est le jour anniversaire de la naissance de mon adoree filleule.
Ainsi donc, ma filleule tant aimee, je te souhaite un joyeux anniversaire, malgre le fait que tu ne comprennes pas la totalite de ce texte dont personne -y compris ton devoue serviteur- n’est en mesure d’en saisir le sens le plus profond, ni ne pourrait sortir de cet enchevetrement complexe de mots. A moins bien sur d’avoir en sa possession un outil tant tranchant que guadeloupeen, comme pourrait en avoir un ton cousin le grand Francois.

J’avais commence l’ecriture d’un texte relativement identique a celui-ci, ou j’arrivais a une digression tres interessante mais non moins peu simple concernant le pain, mais une erreur dont l’origine m’est inconnue est apparue, provoquant la disparition totale de mon message, et par la meme occasion un leger degout de ma part car j’y avais consacre un certain temps.
Cela dit, je reprends ma digression concernant le pain, dont ici on ignore tout de la fabrication. Oui je dis cela car, venant du pays de la grande gastronomie, je ne puis laisser passer trois mois sans mentionner le fait que meme pour le pain de mie, la qualite n’est que tres mediocre. En particulier sur la question de la date limite de consommation, qui est dans la totalite des cas seulement deux ou trois jours apres l’achat dudit pain, pour une quantite egale a celle que l’on trouve en France.

Malgre tous ces soucis, ajoutes a ceux de mon electrode qui ne marche pas bien, et accessoirement a ceux provoques par une absence totale d’accent que vous aurez tres certainement remarquee, n’empeche pas un sejour assez agreable ni un beau temps rare et donc d’autant plus appreciable.

Sur ces belles paroles, je vous laisse a vos occupations et a vos tubes d’aspirine.

J’aurais aimé commencer ce petit site par d’autres mots plus éloquents que “Il n’y en a pas”, mais, manque de temps oblige, je n’ai pu faire autrement. Cependant, mes chers droogies, famille et autres austalopithèques, je vais tenter de venir soit plus souvent chez Burger King (ourg quelle horreur, je suis obligé de manger américain pour avoir internet, quelle honte, bouh), ou alors de subreptissement aller sur le susdit site pour y rajouter quelques messages, gérer quelques commentaires ou même en modifier certains pour faire dire aux uns ce qu’Attila a dit.

  Sur ce, je vous laisse apprécier.

 P.S : dû a un pb technique, si on veut la video, on me la demande par mail…. voila la vidéo il faut que ce soit moi (auré) qui la mette!!!!^^

Je laisserai des messages plus construits et agreables lorsque j’irai en ville, ou j’aurai plus de temps, d’accents, et de biere dans le sang (on l’injecte direct dans le sang ici).

A bientot, droogies, famille, et autres personnes so much cheres a mon coeur.